看完36万人的吵架经验,我再也不怕输了_网易数读
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2023-02-0114:33:27 与人相处是人生的一门必修课,是不被重视、却又时常要考的章节。 被误解、被冒犯、被侵害权利的时候,谁不想效仿诸葛孔明,面带微笑舌战群儒,优雅输出也能大杀四方,或是像《九品芝麻官》里的“吵架王”周星驰,碎嘴骂人如同噼里啪啦的鞭炮,让对手根本插不上话。 但现实是,吵架没发挥好才是大多数人的常态。 “吵架的时候没说出口,吵完越想越气”“刚刚怼得不够完美,现在被拉黑了还想再多骂几句”,生活中有太多这样的哑巴吵架选手,情绪一上头就大脑空白泪失禁,只能在午夜复盘时暗恨自己嘴笨。 一般不吵架,除非忍不住 作家梁实秋把吵架视为一种艺术,写下“骂人是一种高深的学问,不是人人都可以随便试的。有因为骂人挨嘴巴的,有因为骂人吃官司的,有因为骂人反被人骂的,这都是不会骂人的原故”。[1] 如果把吵架作为观察当代年轻人情绪触点的一个切口,最让人好奇的是,有什么值得人们吵起来? 总的来说,吵架的导火索,离不开三大雷区——话题敏感、行为恶劣、态度冒犯。让人“一点就燃”的引战关键词里,/彩礼、人身攻击和开玩笑排名前三。 恶劣行为不能忍是文明社会的共识,但和侮辱、插队、性骚扰等行为不同,乱开玩笑这个隐性的恶常常被人忽视。 有人单身变胖,被同事“关心”是不是怀孕了;有人毕业不想考公,舅舅当面调侃“我看你是考不上,不是不想去吧”;还有人每次拜年都要经历一回“亲戚说我又胖又丑,还说越亲的人才会说实话”。 没有边界感的“玩笑话”不仅伤人,还自带“开不起玩笑,真矫情”的枷锁,最容易让人憋一肚子气。 除了被玩笑暴击,还有重男轻女、大男子主义、倚老卖老这些陈腐观念前来冒犯。 “我爸,极度大男子主义一人。今天我和我妈包包子的时候我爸我弟躺在沙发上看电视。我说凭什么女的干活男的歇着,我爸说应该的,男主外女主内。‘都现代社会了,夫妻两个人都在工作赚钱,你赚得还没我妈多,自己心里没数?’以上是我内心os,我爸已经打起呼,生气。” 从引发骂战的地点和事件来看,在家里吵架和打游戏时吵架发生的频率最高。把两个要素叠加起来,就是所有人都经历过的,在家打游戏吵到了妈妈的眼睛。 有人和利益的地方就有矛盾,因此,吵架通常酝酿于我们和人接触得最多最久的地方、爆发在利益冲突最密集的事件上。 比如在大多数人两点一线的家、学校、公司,接触的就是生活中联系最紧密的一群人。 再比如打游戏开黑的时候,两队人马分别结合成短暂的利益共同体,谁掉了链子都要遭到队友的一致问候。 诸如排队被插队、在超市被偷了购物篮里的菜、公交车上被要求让座、遛狗遇到不栓狗绳的狗挑衅……遇到这种情况,就好像走在路上被陌生人打了一拳,莫名其妙地被侵犯了个人利益,情绪当然瞬间上头。 一个有趣的发现是,普遍意义上的欢庆场合,也是吵架的火力焦点。过年、相亲、婚礼、聚餐,既充满温情,也暗藏冲突,旧恨新仇都交织在久违的寒暄中,就看当事人有没有勇气打破表面的祥和气氛。 “今天参加同事婚礼,仪式结束,其他男同事都等着整蛊新郎,最后被新郎的舅舅挡着没有整成。当地婚闹真的很过分,把新郎绑树上,衣服里倒进雪碧可乐生鸡蛋。我们饭桌上有个女生说‘真是的,就结婚这么一次还不让乱’。我可真怂,没有怼,只在心里翻了无数个白眼。” 太气了,这次吵架又没发挥好 观察当代年轻人的情绪雷区,除了看吵架的地点和起因,还要关注每一场争执里具体的人。 豆瓣「吵架没发挥好组」里,提及最多的争执对象都来自亲密关系,朋友、妈妈和男朋友最容易引爆情绪。非亲密关系中,领导、同事和客服最常让人受气。倒霉的时候,断绝来往的前任都会冒出来恶心到你。 亲密关系里的吵架,往往最复杂、最牵动情感,发挥不好才是常态。 “背景是我有甲状腺方面的疾病,最近发现老公做了一系列让我极其不开心的事情,我合理表达不开心的感觉,他觉得我爱斤斤计较,不觉得自己有丝毫错误。今天早上给我发了一个视频,内容大概是说,甲状腺有问题就是爱纠结。我特别讨厌他拿我的病说事,发这种视频让人看了特别不舒服,意思全是我的错,他没一点问题。我该怎样回怼?” 值得一提的是,在这些没发挥好的吵架里,和妈妈吵架的次数大于爸爸,和男朋友/老公吵架的频率大于和女朋友/老婆吵架。 如果把吵架理解为表达自己的需求、试图改善一段关系,那么,更困扰这代人的人际交往命题,发生在自己和母亲、自己和男性伴侣之间。 如何处理与父亲的关系、如何解决与女朋友/老婆的冲突,这些问题则更少在社交平台被展示出来。 在现实情况中,做了两季离婚综艺《再见爱人》和《春日迟迟再出发》,制片人刘乐也发现,男性在婚姻情感里的困惑和需求,常常被“矫情”“不爷们儿”的人设枷锁所困,不能自然地暴露出来。[3] 而不论男女,不会吵架都是这代年轻人的通病。 吵架没发挥好,可以从内外部找原因。内部是指自身的性格特点、情绪状态、经验技巧,外部是指对手的实战表现、现场环境、争吵可能带来的后果。 自己性格“包子”、缺乏经验、对方蛮不讲理,是排名前三的吵架失败原因。 有人一吵架就控制不住地结巴,手抖得像《狂飙》里第一次逞能替人出头的高启强。有人只要被厉声骂了一句,就愣在原地,不由自主地冒眼泪。 从心理学的角度看,这是由于情绪脱离了理智和平静的最佳区域,在高位的兴奋状态和低位的抑制状态之间游走[4]。只有让情绪回到中间状态,才能有效输出。 还有一些常见的情况是,遇到不讲道理的对手,怎么吵都吵不赢;争执的对象权力地位更高,令人顾忌吵架的后果;在公共场合,不愿意因为争吵引来围观。 “拿快递碰到不讲理的女性护儿,在我反复解释下仍旧表示我应该让着小孩,听到这我已经明白再争执下去无意义,这是个不讲理的太后加太子,以及对方嘴脸逐渐癫狂像个疯子,让人十分害怕。我最后一边说“对对对都是您对都是我错”赶紧跑了,不知道这个孩子在这位母亲的全面爱护下会成为什么样子。” 科学吵架,分三步走 在所有不会吵架的理由里,最需要解决的是不敢吵。 人们通常认为生气是一种需要规避的负面情绪,日本作家福田健却提出,生气的目的在于改善现状,解决问题,所谓生气的人,就是拥有问题意识的人[5]。 从这个角度看,忍耐不是美德,生气才是。 吵架作为表明生气的一种方式,可以直接地揭露问题、推动矛盾解决。但是,吵架也有失去理性、激化矛盾的风险。所以,既要培养吵架的勇气,也要掌握吵架的技巧。 科学吵架,要分三步走——思考吵架的必要性、明确吵架的目的、把握吵架的对策。 吵架是一场博弈,是否开战取决于是否能从中受益。遇上欺软怕硬、得寸进尺之徒,或是一犯再犯、令人忍无可忍之事,有必要通过强硬地表明态度,化长痛为短痛。 如果面对的是纯粹的杠精、胡搅蛮缠的无赖、故意找麻烦的领导,首先要做的是冷静情绪,衡量投入这场骂战的精力值不值当。 在这种情况下,远离是非、“不与傻瓜论长短”往往才是明智的选择。 如果确实有必要吵,接下来就要明确吵架的目的。争吵是为了有所收获,而不仅仅是表达反对。解气固然重要,解决问题才是根本。 为了达到解决问题的目的,在选取吵架策略的时候,就要因人因势而异。 面对逻辑型选手,要摆事实、讲道理;面对“祖安”型选手,大可气势强硬地直接回怼;面对阴阳怪气、冷嘲热讽的熟人,不愿意撕破脸,就照猫画虎: “提供几个阴阳人的思路:‘我这么说,你不会生气吧’‘哎呀我这个人不太会说话,别往心里去哈’‘你别和我计较啊,我真没那意思,别多想’,假装不谙世事、不懂人情世故、不会说话就完事儿了。” 至于发表诸如“不PUA怎么追女生”之类恶臭发言的猥琐男,不用细想,直接重拳出击。 如果冲突已经上升到光靠嘴战无法摆平,就应该及时变换作战方式。其中,投诉、报警、拉黑是当代年轻人最常用的三个招数。 具体来看,这些应对矛盾的行动可以分为积极行动和消极行动两类。 积极行动,主要靠的是法律手段。遇到无良的商家、嘴欠的同事,投诉和报警才能精准打击。 “十年前的事了,我一直记得,现在都不知道怎么怼回去,很憋屈。昨天晚上又梦到了她,在梦里她还是欺负我,我终于勇敢一回在梦里和她打了一架。” 消极行动,简单来说就是“三十六计走为上”,拉黑、、搬走、辞职、绝交、退群……在情绪冷静的情况下,意识到继续纠缠不会带来结果,不如放下狠话就走,不给对方回嘴的机会。 要知道,吵架永远只是手段,服务于一段健康的关系。当这段关系只剩下内耗,吵架最过瘾的时刻,莫过于你终于不再顾忌情面,勇敢捅破塑料关系带来的束缚,说出自己最真实的想法,然后潇洒离开。 [1]梁实秋.(2014).雅舍杂文.江苏人民出版社. [2]朱迪斯·莱特&鲍勃·莱特.(2019).如何正确吵架(钟辰丽译).中国华侨出版社. [3]罗芊.(2022).《再见爱人2》:为何婚姻让我们如此疲惫?.人物.Retrieved30January2023fromhttps://mp.weixin.qq.com/s/wrDfMg3VXYQauYfC5B8fEw. [5]福田健.(2016).谁说我们不能生气:沟通大师福田健教你生气的艺术.北京理工大学出版社.看完36万人的吵架经验,我再也不怕输了
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